ababab_balalar

На днях обнаружилось, что наш детский сайт «Ребзики» занял какое-то место на каком-то конкурсе детских сайтов. Дабы прояснить ситуацию, товарищ Директор немедленно сгонзал в Вавилонск, где, в рамках премии Рунета, ему вручили диплом лауреата, книжку про доменные войны, взрослую футболку, бандану, никомуненужного касперского и сертификат на 130 тысяч рублей, что не может не радовать.

Кстати, почетное первое место на конкурсе детских сайтов «Позитивный контент» не занял никто.

Это, по-ходу, тлетворное влияние поздней осени. Когда повсюду лежит снег, сложно поверить, что всего-лишь пол-года назад можно было спать где придется.

В «Классном» детском (в 95 тысяч материальных экземпляров) журнале - в разделе «Новинки интернета» (совершенно бесплатно и вне всякого с нами демагогства) появилась аналоговая ссылка на наш ортодоксально детский сайт «Ребзики».

Классная заметка в известном детском журнале - это всегда приятно.

1600x1200 http://wallpapers.ssdn.ru/

Прикрутили наконец фотогалерею к детскому сайту.
Теперь человеческие ребзячи шлют нам свои фотки, некоторые из которых весьма по-приколу.



Фотогалерея: http://rebzi.ru/photos/

1600x1200 http://wallpapers.ssdn.ru/

Ночной трип с фотоаппаратом во тьме египетской.









1600x1200 http://wallpapers.ssdn.ru/

Немного фоток с мероприятия:



1600x1200 http://wallpapers.ssdn.ru/view.php?id=885




Лось с яблоками был самым крутым, а главное — практичным артобъектом. Практически весь мой рацион и порцион на этих холмах состоял из его чрева. Расталев тоже был прикольный, но соломой особо сыт не будешь.

.


Качели — тоже очень занятная штука. Можно медитативно  "серфингировать" стоя на них, а можно огромной неистовой толпой раскачивать качели до максимума и потом запрыгивать на площадку на скорости, по людям, в чудовищной давке и эйфории.










Чуваки просили их сфотографировать, ну я их и сфотографировал.






На качелях










Ну вот, типа, и все.

Жил когда-то один продавец рыбы, которого звали Башмаков. Башмаков этот жил один, за прекрасным полом не гонялся, да и вообще людей не очень-то терпел. Башмаков не понимал человеческих страстей, считал их наигранными и всячески неодобрял. Искреннюю же любовь Башмаков испытывал только к холодной мертвой рыбе, которой он торговал на рынке. Башмаков брал в руки свежемороженого судака и отчетливо понимал, что прекрасней этого совершенного создания природы, безупречно застывшего в кристалликах льда, нет ничего. Какая грациозная треска, стремительный карп, по-своему удивительная патасу и невероятный для осознания лосось. Сердце Башмакова начинало напряженно биться, он глубоко вздыхал и, взвесив объект своего обожания, продавал ненавистным ему людям. Вечерами Башмаков тосковал сидя у окна, много курил и жег деньги. А однажды ночью, Башмаков проснулся от неожиданного сна, в нем он увидел свою настоящую любовь, в тот же миг Башмаков понял, что он загнался. На следующий день наш герой уволился с рынка и уехал на север учиться на китобоя.

Теодор вошел в зал и объявил гостей. Мэргарит положила книгу, сняла очки и взглянула на Теодора.
— Кто?
— Варвары, мэм, — невозмутимо ответил ей Теодор.
Мэргагит внимательнее посмотрела на Теодора и переспросила.
— Варвары, мэм — повторил Теодор, — 6 человек с лошадьми и повозкой. Просят вашей аудиенции.
— Ну, что ж, пускай войдут — Мэргарит задумалась, — Да! Теодор! И пускай входят без лошадей. Я их боюсь.
Через пару минут в зал вошло несколько грязных бородатых мужиков, никогда не вытиравших усов после еды и не носивших носок. Мэргарит предложила им сесть и затем спросила:
— Итак, господа, я вся во внимании.
— В чем? — не сразу же понял ее вожак, — что у вас за мания?
— Не что... Я вас слушаю. Поверьте, у меня очень мало времени, — соврала варварам Мэргарит.
— Верим, — дружно поверили варвары, — А у нас времени — завались, просто целый вагон. Хоть железную дорогу строй, столько у нас времени!
Варвары понемногу оживились.
— Вот если б все наше время собрать да-а-а как…
— Господа, — прервала Мэргарит вставая: — Если вы сейчас же не перейдете к делу, то я буду вынуждена попросить вас удалиться.
Варвары замерли и вопросительно взглянули на Мэргарит.
— Куда?
— Что, куда?
— Куда переходить, мэм? — Вождь развел руками. Мэргарит затрясло:
— Хватит! Что вам от меня надо!
Вождь переглянулся со своими соплеменниками и, наконец, начал:
— Понимаете, мэм, нам от вас ничего не надо. Мы женщин и детей не трогаем. Мы бы конечно могли осквернить вашу плоть, но ведь это же варварство какое-то, ей богу. Мы, вообще-то и не к вам пришли, а к вашему благоверному супругу. Вот я и хотел бы у вас, мэм, спросить, можем ли я и мои спутники увидеть его. Поверьте, много времени мы у него не отнимем, мы буквально на пару минут. Небольшое дельце к нему.
— Дельце… Подождите… — Мэргарит потрясла головой, — О чем вы говорите, что за дельце? Вы можете мне сказать?
— Конечно, мэм, мы хотим его зарубить.
— Что, простите...
— Зарубить, мэм.
— Что?! — Мэргарит побелела, — Что вы несете? Как зарубить? За что зарубить?
—  Мэм, я же вам вполне последовательно объяснил: мы не трогаем только женщин и детей, а ваш муж, как вы сами догадываетесь, ни к той, ни к другой категории не относится, — вождь приятно улыбнулся и потряс топором,  — Так что, мэм, придется нам его зарубить, — если, конечно, не он нас, в чем я имею некоторое сомнение.
Варвары дружелюбно рассмеялись.
— Господи! — Мэргарит схватилась за грудь и попятилась, — Да это что ж это творится-то такое. Да что ж… Теодор! Скорее, Теодор! — закричала в неистовстве она.
— О, мэм, не извольте беспокоиться, Теодора, если Вы имеете в виду дворецкого, мы уже зарубили. И вашего шофера, он не представился, тоже. Так что, если вы куда-либо соберетесь, уж извините... Сами.
Мэргарит взирала на варваров совершенно обезумевшими глазами. С топора одного из них действительно капали прямо на пол темные капали крови. Вождь многозначительно выдержал паузу и продолжил:
— Итак, мэм, мы теряем ваше драгоценное время. Да и у нас еще три дома. Так что будьте добры…
Мэргарит неспеша подошла к лестнице и, оправив платье, крикнула:
— Альберт, дорогой, просыпайся, к тебе пришли!

В чисто теоретической поэзии встречается такой прием, когда рифмуются целые строки, это называется панторифма или панторим (от греч. pas – весь и rhythmos – ритм, размерность). В практической поэзии этот прием встречается только в одном двустишье-экспромте приписываемому бессмертному Маяковскому:
Седеет к октябрю сова,
Се деют когти Брюсова.

Несуществующая панторифма Балалара:
Стоп кино – иди,
Стопки найди.

Несуществующие антикризисные антонимы:
Дно кризиса — Потолок расцвета.

Несуществующая поговорка про Бобра:
От Бобра Добра не ищут.

Несуществующая скороговорка про Бобра:
– Был ли Добр Бодрый Бобр?
– Добрый Бобр Бодр был!

Несуществующее женское имя: Эна

Несуществующий вопрос:
Как правильно: Усы в кефире или кефир в усах?

Несуществующий символ:
Мертвый голубь — птица войны.

Несуществующая деятельность:
Moscow e-business

Несуществующие фразеологизмы:
Пох мне судья (про высшую справедливость);
несколько скользко (про погоду);
на оборот колеса (про принятие на дорожку);
поживешь – ахуеешь (про жизнь).

Дядюшка Христос

Калмаков Андрей докурил папиросу и, со всей имеющейся у него в избытке дури, зарядил Мищенко кулаком в челюсть, ничем это не аргументируя. Мищенко тот час повалился на пол и стал непристойно ругаться. Калмаков нагнулся над поверженным Мищенко и, ухватив его за грудки, крепко схлопотал по роже. Мищенко вскочил и, злобно ухмыляясь, дополнительно двинул в живот Калмыкова каблуком ботинка. Выпив более возможного и не рассчитав равновесия, он завалился, грохнув головой об бетонный пол столовой.

Раздался звон стопок. Хрусталь занервничал.

Калмаков резво поднялся и, сразив отползающего Мищенко по спине, пошел искать что-нибудь тяжелое. Мищенко ждал такого поворота, неожиданно он обрел силы, вытер кровь с белой рубашки и, схватив чей-то стул, полетел на встречу спине Андрея Калмакова, который, в свою очередь, уже нашел довольно таки грозное орудие с фрагментами шиповатых пик XIV века. Развязка, можно сказать, произошла мгновенно: всех позвали пить за здоровье молодых.

Мегафестиваль архобъектов в деревне Никола-Ленивец (Калужская область) «Архстояние-2009». Фотообзор Балалара с комментариями.

Скоро во всех кинотеатрах человечества

Как известно, земные дети присылают на сайт «Ребзики» целые вагоны детских рисунков. Среди них встречаются весьма отвязные образцы творчества, подкупающие своей идейной и творческой новизной и непосредственностью. Представляем вам их (с подписью, комментарием и орфографией авторов) на нашем сегодняшнем Балаларе...



Помимо присылания рисунков, дети еще пишут на сайте «Ребзики» довольно много сообщений в Гостевую, Чат и, вообще, куда только могут. Среди всей этой болтовни встречаются иногда и довольно здравые высказывания и даже афоризмы. Их мы, в качестве бонуса, предлагаем вам сегодня на десерт:

• скажите пожалуйста кто знает новые сайты пРикольНо. кто-то дал посмотрела прикольно. спосибо.

• Подведеник итогов конкурса:ТЕ КТО НЕ ЗА ВИНКС ПОБЕДИЛИ!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!
КТО ЗА ПРОИГРАЛИ МУЛЬТИКУ ПРИСВАЕВАЕТСЯ ЗВАНИЕ ОТСТОЙ!!!!!!!!!!!!

• говорит автответчик сегодня ммммммммодница назвала женю дурой есть для модницы сообщение от жени эй ты модка обормотка чё ты меня назвола дурой сома токая!!

• так нечё но вопщето сссссссссссссссссссссссууууууууууууууупппппппппппппппппееееееееееееееееееррр...

• я линивая яне люблю игрть я люблю только маю кошку

• я долго думала про нас!но не как не могла решить остатся нам вместе или разойтися и жить друзьям яно вот сейчас я приняла важное для нас решение!я не могу быть с тобой потомучто возле тебя полно других и намного красивей чем я девушек я не могу доверить тебе свою судьбу!!!!!!!!!!!
МЫ ДОЛЖНЫ ОСТАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ!!!

• я бы ходел бы чтобы в чате не рыгались матом

• обажаю жаб

Из чего состоит современный телевизор
Фото: Moutard

http://balalar.ru/index.php?id=87&pic_id=1096

До коли BMW будет водить за нос своих богатых и амбициозных покупателей, утверждая, то их пятидверный хэтчбек X6 — купе? Давайте уже делать купе такими, какими они и должны быть — двухдверными. И сзади чтоб был ма-а-аленький такой багажничек для кейса, а не пятая дверь для ящиков с рассадой, как у какого-нибудь Фиата. Слышите меня, BMW?

http://balalar.ru/index.php?id=news&newsid=101